2009.9.30.
[困擾我的問題]
1.如果全部人都否認你的存在，你便會懷疑自己是否存在過。2.看見一張椅子就想坐下，可是你會想到更大的椅子在我們頭上，更小的椅子在那張椅子下。 3.穿過門口時能聽見被壓縮的難聽聲音，而那一刻我們都變小了，但我們不會知道。4.性格有缺憾的人適合創作，性格沒缺憾的人被創作在某個未展開的性格中，這很詭異。
2010.1.28.
[「孟子去齊」]
我藏起來，閱讀擦過城市的鐵軌，在低空橫飛，很多人迎面而來。無法存在的病告訴你他是抵禦不過自己的，藏在後面仔細閱讀，像在做完成不了的閱讀理解。然後又陷入黑暗，路軌響出了火星，數著站口，我聽得見它們是熱的；到了九龍塘便沉沒，直到看見水藍色慢慢變成深藍色，被你的長髮輕輕掩著的上衣，如果不是更深的海。我們都在重複，車廂和常日，愈來愈乏味：許多安祖拉挽著大袋子為寂寞補妝、物象不斷退後像回憶捲入旋渦、更多的是沒有病的人藏起來咳嗽：這些人看著彼此的眉毛，以為被洞悉了一樣。你把一本非常大的書打開來，大概讀了十頁，遠古的文字在講台上很疲倦了，教授頻頻喝水的時候，你拿出手機按了一次，又按了一次。我藏起來，又聽見擦過低空的鐵軌很刺耳，沒有聽見教授說「孟子去齊」的消息已傳開了。
2009.8.24.
[長長夏午II]
1. 驚悚片
剛剛看完《The Last House on the Left》。我覺得比我所預期的好看。那段在林地強暴的畫面讓我想起以前看過的《I Spit on Your Grave》，就覺得毛骨悚然。那個少女已經是零武裝，包括她的本能反擊亦已毫無招架之處，那種無助是疼痛的，以至讓我覺得自己彷彿也正在參與整件事，糟蹋著靈魂。那班變態的暴徒中，作為父親的，有一個具有良知的兒子，這是他的不幸，這個角色極為憂鬱，內心的抗暴性和懾於父權的懦弱表現，顯得極為矛盾、危險。當他在最後把手槍交給女孩的父親時，他空白的面孔上凝著一個難以發現的笑容，在受到狂父的一再踐踏後，這一刻他大概想要得到從沒有過的釋放。這是全片最好看的地方，也是我最留意的地方。這些天來想找些刺激的電影來電擊自己，作為調劑是非常不錯的，我非常建議這麼做。下午以來，我從沒覺得比現在更神采奕奕的了。
2. 紙包維他檸檬茶
紙包飲品像枕頭。它們像很多東西，像一個軟熟的麪包，像某種熱帶水果，像大小可人的糖果盒子，像禮物或者形容詞。把它們拿在手中會自然地想擠壓它們，讓裡面的汁液運動，然後吸吮它們。我想枕著我的維他檸檬茶睡覺，這是一個小巧的枕墊，能承受頭部的重量。這很無聊，我隨時會脫離它這麼小的面積讓頭殼碰地，咣噹地碎掉製造夢的通道。我沒有枕過，當然也沒有太多夢可以被碰碎。我很懷疑是不是有那麼多夢出現過，它們要我們用懶惰的記憶忘掉這些，大多是空白的。有些東西能很隨意地就將你和另外一些事扣連在一起：其實就是我們神奇的五官在發生作用。1998年的夏天，我喝第一包維他檸檬茶，那種味道的成份我不知道製造商是不是已作出了變動，或者很輕微，但我現在喝它們，永遠是停留在1998年的夏天，有些譟動、懶洋洋的那個。它們的包裝在變，有甚麼不變的東西或者就是我，可能我舌頭的敏感度也變了，只是我總在想那是一個怎麼樣的夏天，吹著甚麼味道的風。我想枕著它們睡，可能只是一個短短的小盹，沒有內容。
2009.8.23.
[長長夏午I]
1.停止
從一點開始，維持同一坐姿寫了一下午，剛寫完已是六點，開始感到身體很疼。不要寫東西，今天我不要寫東西。昨天我很累，其實是腦子在累，像裡面已然沸騰，不停有澎湃的火冒出來又伸回去。昨天午睡的素質並不好，沒有產生有營養的夢，我不能自主關掉腦袋然後等待一個甜睡後恢復活力。今天我甚麼也不想，我盡量不去想東西，更不要動筆寫些甚麼，我要無目的地過一天，自然地。今天很熱，陽光很猛，傍晚去打籃球是一個十分好的想法，現在也可以看看電影，或者，聽聽歌。畢竟，已是八月底了。
2.大熱天
熱得有些昏沉，外面已經看不清了，似乎正在燃燒一些比看得見的實物更切實的東西。我關掉電腦後就喝水，我往自己倒下更多的水，這使得我開啟私自的保護意識，我覺得我很快會脫水。現在閒著就會想想新學年的事，對於這些事物我都充滿好奇和不得而知的陌生感，或者是少少的一點抗拒。其實心慌不是由於未知，我常常因為許多虛設而感到無比的慌亂，彷彿整個心被懸在一個危險的高度，受著隨時下墜的壓力。這幾天我像浮在室內的魚，無法對日子的排列作出有效反動，時時想放下思考的重量。我大概該為我的龜換水了，那裡已浮有一屠油脂和腥味，時刻在提醒我自己的生態環境，要維持它的多元性。
2010.1.22.
[一隻一隻喃喃]
睏
提不起勁聽課
有些累
昏昏沉沉的
是，爛日子。
創作課像
關在盒子裡老師
說話時總帶
著年輕的笑容
問起詩的
一行行
和一行行
詩
那些詩行
別問我
為甚麼要
分成這樣
想這樣分就
這樣分
為
甚麼要有理
由
聽著辛波絲卡
她的人類學考試
和那兩隻猴子的鐵鍊
和布魯各。
下課。上課。
另外一些課
在外面站著
排隊。
詩選
張老師說英文
也是文言味道
竟說到〈等待果陀〉是無聊的
因為它果陀般
走來走去
我從沉睡中
一下醒來
尋找張老師的果陀
然後又想
入睡但很難
只有
迷糊和錯覺
是存在的
今天上的課
現在我在上面凝著
讀過多少句詩
算不起來有哪些了
2009.9.12.
[失控的邏輯課]
從下午開始就覺得很累，午睡後更加累，醒後一個小時已累到不行，又去睡；剛剛起來吃晚飯，我覺得像睡掉了整整一天，睏意沒有散去，頭有些疼，總之所有的東西都變得很不真實，非常浮腫。現在還很累，可能我真的病了，沒發燒沒感冒，病不在身體裡。一隻黑蟑螂爬過我溺水的右腦顳葉最深的海溝。睏得有些超現實。我想睡覺了，現在就想睡。上的課總是掛著來聽，想莫名其妙的內容。失控的邏輯課進行下去，一個個點著頭的都不按捺不住，撞進了無魚之池，被簡單的中文糾纏得有些怯意又
(按：這篇日記最後沒有標上句號是因為它沒有寫完我就去睡了，留下原貌。)
2009.12.19.
[語法考試]
漢語語法，就像一把非常理性的刀，它的鋒利，充滿邏輯的冰冷光芒，我很不忍心看它像被剖屍那樣，滑過如此美麗的句子，感覺就像有位絕色美人睡在你面前，然後你親手剖開她潔白的小腹，搬出裡面跳動的器官，清算她幼細的肋骨，還有靈魂的尺寸。
P.S.今天的語法我考糊了，美人呀美人。
2009.12.3.
[蝴蝶]
蝴蝶只會飛，一隻蝴蝶從沒離開過牠的飛，牠不快但始終在趕忙，其他的細節被錯過。玻璃是曖昧的，不能得知當中的深度，怎麼看都不像真實的東西，這種隔閡無法習慣，飛行只為了證實它的突兀和譎詭。辯不過自己，邏輯不了飛行的意義，不存在的路從來沒被否定，簡單如蝴蝶，牠只想要一些可以繼續飛的氣力，撞到玻璃上，困住了一生，起碼知道活存是一種複雜的燃燒。
2009.11.30.
[今天我常常在想這個問題]
常常不明白的事其實非常淺顯，不能理解之所以不能理解，總有一個非常可笑的原因，當有一刻我揭破了這種非理性的笑話，就會迷惑，原來自己一直耿耿於懷、無可超越的視覺是這樣單一和不可理諭的。別告訴我我的弱點，我大概知道它是一種極為虛無而真實的顏色，我是說顏色的表象裡必然有它的雜質，有些像泛白的軟語，在它裡面。今天我常常在想這個問題，故意使自己很忙去離開它很遠，現在我與它非常靠近，貼著鼻尖，關於我對弱小的假設是很頭疼的，我不能不抽個空子把它打出來晾乾。
2009.11.16.
[你不慬中文]
我想，你是如何純粹地在桌子上挑選一些紙卡片，讓它們以你喜歡的方式擺放。你讀出背面的中文感到極端困惑，但不能拒絕這些微熱的句子，你不知道這是詩或是其他甚麼配搭，但一定是很有意思的組合。每個人都在閱讀各自粉紅色的沉默，那一刻你突然放緩，說一些現在和過去的話題，感到新鮮有趣。你用貴族的英文與我對答，談到在香港會的日常，我不禁想到你一臉無辜的微笑是天真的，我試圖了解它，在回家的路上，找不到更好的中文來表達。
2009.11.13.
[卒業辭]
在景嶺七年，所歸屬的，比如身份這件事，對它所予以的變得異常貼近。兩年預科是漫長的，時間是短缺的，以至會覺得這是不真實的存在感：從裡面經過，在經過的中間出入，許多重疊了的東西或者從來根本就是那個樣子，才會有恍若失竊後忘記了獲得的感覺。已經好幾個月沒走在林盛路上了，花圃的黃貓觸覺到我的生疏，於是警惕我… …有些抒情注定了不幸，它的神態我做不出來。在大學的日子，它還在拼湊著我，在景嶺七年，被拼湊得更完整的，卻是比對它的歸屬感更易破碎的、那些一說就俗的愛顧。
2010.1.18.
[追小偷]
今早目睹小偷被追的過程。是個五十多歲的中年男人，斜背一個黑袋，拼命往前奔，從我身邊穿過。後面是個二十多歲的店員，穿白襯衫，打領結，也拼命往前奔，從我身邊穿過，他喊著不好聽的話。我沒有停下來，我趕著上學，在他們後面。然後看見中年男人在前面一段梯級上仆倒，他蹣跚爬起來，面青唇白，向店員招了下手，靠著扶手緩一口氣，口在動但說不出話來，看見店員走近又往前跑了數步，就被捉住。我從他們身邊穿過，看著中年男人一雙手緊緊抓住黑袋，面無血色，我甚至聽得見他重重的呼吸聲。初陽照著他的半邊臉，褲子破了，他使勁呼吸，我便想到他可能有一個難以維持的家、有一個不長進的兒子... ...然後我狠狠地瞟了那店員一眼，把他們落在後面。
2009.8.29.
[覆轍的生日]
每年都有生日蛋糕，那是不能被記住的很多空白日子裡稍為有些講頭的事，可是並沒有甚麼特別本來就沒有甚麼特別沒有甚麼特別。我們吃不均分的蛋糕，同一種味道每年要吃四個：奶油和巧克力塊，上面還有草莓芒果或蜜瓜，沒多大變化。我們的生日就是吃掉一個這樣的雜果蛋糕，如晚飯後的甜點。初次過生日時有蛋糕吃足以讓我們樂上些日子，或者在生日來臨的前幾天已期待著，心裡早就有了底，一旦父親把日子給忘了會是怎麼樣。如今這是一件愈來愈單調的事，這甚至已開始讓我覺得有點奇異，沒有甚麼更奇異的事比圍攏在一起吃蛋糕，就只是吃完一個蛋糕算長大了一歲，還離奇的事了。這些生日似乎還未被慶祝就已結束，頭和尾都混凝在吃的那一刻，像蛋糕上的一部分，一下子就全都吃到肚子裡了。我們不會唱生日歌不會許願不會主動為生日的主人祝福，這是很容易就能覺察出來的割裂感，我們沒有帶走過我們的喜悅，只是默默地吃蛋糕，偶爾也談到些別的事，味同嚼蠟了一番自覺也累起來了，剩下的就是覆轍的這個日子。
2009.12.31.
[下廚]
我討厭外出用膳的夜晚，今晚是這個星期的第三晚，我親手燒菜。不懂怎樣炒菜才能令它的菜心熟透，而菜葉不會變黃、燒焦。不懂加多少水才令米飯煮成一粒粒豎起的樣子。到底要加多少鹽才能令湯不會淡而無味(?)。如何確保一塊肉已經燒熟了，它們熟與不熟的樣子(從外面)看起來分別不大。怎樣勸服弟弟在吃晚飯時不再向我投以異樣的眼神、一副作吐的樣子(?)。媽媽，你還是早些回來煮飯吧... ...
2009.9.23.
[擾耳]
在沉靜的環境想事情，能聽到一種擾耳的噪音，「咿」的拉長。因為靜本身是譟動的，它們躲在書架後，或站在你意料不到的地方竊竊私語，等待著走出來熱鬧四周，撞破你。
2010.2.1.
[逾期未還]
如果沒有看錯房間還有一本過期的選集未還，記得看過兩頁令我不看它的原因，然後我就把它忘了在最醒目的地方。今天圖書館用十六塊把它從我手上贖回去，我狠狠地把錢幣塞進錢箱，弄出些聲音，讓這本書以後都要記住我。
2009.9.3.
[流言]
這些天把自己掛在腦海裡就會感到一股被淹沒的窒息。我不得不一再地逃離那些灰色的山丘，它們使我頭疼，無法越過那一道致命的水線。狗日的下午有很多煎不走的鬱悶，沿著聯合道走過影和影的石地，我踩在它們之上，便有如饑餓的車駕不能避免地要經過某些甬道，充滿內疚感。有許多重複是不能輕易閃避的，我作不出很有說服力的比喻，修辭有太多失效，我坦誠地說，有些話我不想聽、有些流言我十分厭倦，最初的比喻就好像：我走在狗日的下午，從幽禁的腦海浸濕了走過有許多影的熱水瓶，還不能忽略車和車的吞吐─這些。
2009.8.27.
[不真實]
不知是早上有些吵還是它靜出了噪音來，晚睡的我早早就醒了，聽見的第一個音，是一串冷氣機生理機件運動時的蓬蓬聲，它們就像心跳或呼吸，總是被忽略了卻一直存在，製造著些少必需的失諧和鬧彆扭。冷氣開的並不很猛，我怕處身在涼颼颼的閉面之內，深藍色的冷直透骨頭，總是把恆溫器的扭把轉至常溫。早上竟然是黑色的，卻慢慢在淺下去，能聽見走廊外鐵閘開關的聲音了。
今天說了要去觀璞中文教育的課，從將軍澳去葵興其實只是用屁股走路，將自己塞入地鐵的鋁椅比甚麼都容易。起得這麼早卻不是我所想的，明明那是一個很有素質的睡眠，斷不會這麼短的，也許有些長度會自行調整它的實用值，這是我唯一能說的理由。我們在觀課，導師對著那些無法抑止渴睡病的學生說的那些話，幾個月前還在我耳中異常清澈，現在還在波動的靜穆讓我很快就投入到那些浮躁的壓抑者身上，因此有一刻我竟然還對作為觀課者或大學生這個身份感到很不真實，腦海內還在錄播那些高考的黑暗日子。
2009.8.26.
[像很忙]
我很忙，但意識上卻持續閒散，有很多事想做，比如去為在途中的秋季添裝或者，和很久沒見面的朋友吃飯便敘。然而在被理解為「不太忙」的每個早上，第一件做的事不是吃早飯，習慣地，我會找我那仍在熟睡的貓，抱著牠說一些牠無法明白的話，再往手提電腦的開啟鍵按下去，整個人就被掛到無邊的網絡上，寫字或瞎泡，了結似乎未展開過的這一天的內容。八月因為新學年的關係變得很忙，這些忙是外加上去的，我便隨著這樣的模式與它們交纏。當我置身在一個沒有開始的終點時，我會十分驚惶，自己亦沉重起來壓在身上，這樣的感覺常常在某個出其不意的時候佔領我，而我在覺察到的時候已無法有效地清理它們，被動地等待它過去。在我很忙的時候我的防衛會自行打開，處於一個明確的方向上。所以我總是想自己一直，很忙。沒有一個時間可以好好把列出來要看的電影看完，書單上的名字已愈積愈厚，現在我看書奇慢，更是以一種低迷、欲睡的意識進入電影時空：給自己的規程，對這樣一個心底裡無法抑止他的悠悠蕩蕩的我來說，似是枉然了些，當我聽見卡繆在《卡利古拉》裡說：「讓我們戴上面具吧，運用謊言吧，讓我們全身披掛起來，談話就像搏鬥一樣… …」
2009.8.25.
[今天我不寫]
我用了幾天時間寫好一組詩，這組詩寫得有些久，用了半個禮拜。今早起床後又作了些更改就算是完成了。寫完後覺得它們和我最初的想法很接近，很多時候，動筆了文字就會離開它最初的模樣，「暨乎篇成，半折心始」，這次還算能保存下來了，這讓我感到意外。今天大致上就不怎麼寫東西了，因為不想寫，就這麼簡單。在烈日當空下打籃球，三個半小時。彷彿整個星期的水份都在那期間流掉，這讓我很舒服，原來身體在極累的狀態下會使你覺得很幸福。
2009.8.20.
[假想]
很想把整個車廂都佔有，你站在我面前的時候，像所有站口都帶著你奔跑，沿途在後退，你覺得這樣未必很唯美，有些假，只是我望進你的眼睛，看見它純澈而淡薄。
2009.8.17.
[珍妮]
又說起《阿甘正傳》，已經把它看過三次，仍然在想珍妮。珍妮這個角色所追求的東西實在很迷失，愛情對她來說是無法染指的一種秘岸。她一生的唯一真愛就是阿甘，但她遲遲不肯接受這麼真的愛，甚至已經為她懷了孩子仍決意離開他過自己的生活。她為甚麼不接受阿甘的愛(這正正是她所渴求的一種依托)，就算一再地與男人發生低等性愛亦不肯向阿甘首肯。其實可以從她的破碎家庭來看她的轉變，她是恨她的父親的，她的反叛是一種真我的釋放，這使她不容易相信「被愛」。但這給她帶來了更大的痛楚，以至在單純的阿甘面前她感到極為難以自容。
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