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2014年1月5日星期日

路途中

 
路途中,一切都那麼快,旅程好像還沒開始,就已經要結束了。一路上,看見很多灰灰黃黃的樹,有時候它們像一群移動動物,是它們在以更快的節奏行走。
 


2013年1月10日星期四

花


秋天的花
從那個時候開始
就這麼一瓣一瓣的
開在我們回憶的溫室裡
枯燥空氣
一點一點
消耗著花的顏色
天空的微紅
我所不能想像的紫色黃昏



衣服


買衣服,不只為了禦寒或蔽體。

我習慣親自手洗每一件剛買回來的衣服,看它們化出了淡淡的染色,有時會用香皂,然後慢慢捏乾,想想晾乾的方法。尤其是織物,它們不可用衣架掛起,水分的重量和地心吸力會傷害它們的裁線。我也習慣閱讀每一個標籤上的文字和指示,有時是碎裂的句子,有時便學習,怎麼寫一個好看的標示語而又不影響傳意。

我買很多衣服,我喜歡買衣服,不只為了禦寒或蔽體,而是一種生活的態度。





2012年12月31日星期一

晚餐


  晚餐,風雨透不進來的玻璃窗,燈火凌亂。




 


2012年12月16日星期日

2012年1月17日星期二

野禽

我又帶了照相機
去了南生圍
那棵樹和上面的鳥都還在
去年,我也寫過一首這樣的詩,叫〈野禽〉:


2012年1月13日星期五

想跟我說句甚麼話嗎你

我跟我的貓拍過一個小系列的照片,「想跟我說句甚麼話嗎你」。
我想帶他外出,他一定不願意,在家他自給自足,這些年,他老這麼想。
我覺得他想說的話其實不是他想說的話,那是我以為的話,是我的話。
我就是這麼跟我的貓溝通的,或者我們從來就沒好好溝通過,都是誤會。
我並不太招他喜歡這倒是真的,可若要選個最疼他的人,那個人是我的可能性應該也不低。
我總想知道他那雙透徹的眼睛看了我這十多年來,會告訴我最大的變化是甚麼。
我肯定他不喜歡我給他寫詩,所以我很少給他寫過。
我不以為他是一隻老貓,我覺得他還是一個小朋友。



2011年12月14日星期三

開普勒22b

 六百光年有多少天?我們短的生命使這段距離外的世界仍然安全。
 我們是怪物,開普勒22b上的人或者用相似的方法觀看到了這上
 面的種種,多少不公,多少的企圖,然後像惡疾般感染。

 他們所懼怕與期許的,也正如我們所懼怕與期許的,完美的腦袋
 總帶著不完美的部分。

2011年6月8日星期三

sth. about result

我真的不太在意成績如何。但它的確會有一刻影響一下你甚麼的。

這種「在意」已經不同於考CE或A LEVEL時的那種,不在意是因為我知道它最後會是一種甚麼東西,我將會得到一種甚麼東西這在我知道它之前就已經安排好的了。因為人都有企求,你把它放在一個甚麼位置,當它和你放的那個位置有所出入時,你的企求是否合符所想,抑或出奇地落後,那才是影響你的原因。而我把它放在一個次要的位置,意外的好成績就應該歸類為是額外的,符合想像的預期才是邏輯上的,所以影響不影響情緒,只不過是一種很表面的東西而已,就因為有欲和可以扭曲的預期,它還是在以「成績」的身份在與你發生關係。

我,讀大學兩年了,一開始就記得某老師說過「你可要立志!」。對,我立志了,我想在大學三年裡盡量做自己真正想做的事,把寫作寫到底,把所有想看的電影都趕上了,想讀的書都找來了。不想上的課就走掉,想上的課或者也走掉好了,迫於無奈要上的課就迫於無奈地上,不上也沒關係,這是你自己一早就有的選擇,你是自由的成人,你可以有小小的選擇權。

下面的成績我覺得是有交代了,很多課都是在自我選擇之中作出取捨下完成的,好幾科明天要考試我今天卻去了戲院看電影。



2010年12月13日星期一

養貓

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養貓是一生一世的事。你養牠,你就是牠的全部,是能夠依賴的主人,小動物沒有機心,牠們想得很簡單。當你遺棄牠時,牠的世界無異於崩塌了,這種傷害你不應讓它發生,因為從你打算養牠時開始,你就有責任讓它不發生。養貓是一生一世的事,領養前,想一想。
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  photo, by emily chan

2010年12月12日星期日

爛番茄。爛番茄。





爛番茄。爛番茄。如爛番茄般泥於爛番茄上。每天看見一個一個像爛番茄一樣的人,跟我說關於爛番茄的事。明天我要煮第一個爛番茄,然後吃掉它,感受它到底有多爛。






(圖片來自網絡,版權歸於原作者)

2010年6月20日星期日

feeding babies

父親節。與父親飲早茶,父親總在計算桌上的點心,為我的錢包操心。很久了,在那個無謂的年紀,我與父親冷戰了很久了,叔叔的離去,使得我們的隔閡變淡消失。叔叔與父親兩兄弟,關係弄得很不好,叔叔是浪子,短短的一生不建家,不聽父親的叮囑,不受束縛,及時行樂,煙酒不離身,父親就是怪叔叔「不聽話」。奶奶離去時才30多歲,留下父親、姑姑,和年幼的叔叔,奶奶臨終前的一句話:「做哥哥的以後要照看好弟妹。」父親就把哥哥的責任扛得很重,和叔叔的不咬弦,令他非常痛心。如今叔叔去了,最傷心的還是父親。我還是幾個月大的時候,叔叔是最疼我的,聽母親說,以前我在叔叔的臂膀,做了不知多少個夢,叔叔就是不讓別人摸我一下,怕他們捏疼我。叔叔在臨終前要我們幾兄弟團結,眼神很堅定,他不想我們也像他與父親那樣,一生都鬧僵。當時我聽了都快哭了。在父親節,在這個父親節,我們把孝心送給父親,也送給叔叔,多謝叔叔最後的禮物,一生都受用的禮物。

◎圖片來自網絡,版權歸於原作者。

2010年6月11日星期五